Barze varie
Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino... Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta invece è ancora meglio... è la barriera dell'Inter che ha beccato gol........
"Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame........
Una cassaforte incontra l'amica: "Che combinazione !"
Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua: - Ass el ahmet bahmal COCA COLA! - Una lattina di che?
"Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' più... come dire...'toro"? "Si spogli signora, iniziamo dalle corna........"
Al bar ci sono due amici e uno dice all'altro:
"Il mio cane è un cane molto fedele, pensa che l'altro giorno l'ho perso a 300 chilometri di distanza e lui mi ha ritrovato..... Che ne dici?"
E l'altro: "DICO CHE HAI BISOGNO DI FARTI UN BEL BAGNO....."
"Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso !"
La mamma comprensiva: "Domani vado a parlarne con la preside."
Il bimbo: "Sì, ma fallo sembrare un incidente..."
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
Topolino si fa le Topoline ed è contento. Paperino si fa le Paperine ed è contento. Pippo non è contento.........
La maestra chiede a Pierino: -"Pierino dove si lava la foca ?" E Pierino: -"Nel bodè signora maestra" La maestra allora dice: -"Ma Pierino non si dice bodè !" E Pierino: -"Ma non si dice nemmeno foca........."
Cosa ci fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti.....
Tra gay, uno dice all'altro: "Esci a prendere un paio di banane". L'altro esce e ritorna con 3 banane. Il compagno stupito gli chiede: "Ma perchè ne hai prese 3 ??" E lui: "Dai, una la mangiamo...."
Un signore entra in un negozio di dischi: - Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa: - Non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore: - Vado di fretta, meglio un pompino!
"Papà, papà, la mamma ha un amico!" e il padre risponde: "Si, lo so: è Svelto, il sapone per i piatti !" E il bambino: "E' svelto una sega, son due ore che sono sul divano !!!"
Un amico dice all'altro:
- Ieri ho visto tuo sorella con un uomo di colore alto 2 metri....-
- Magari stava facendo due passi.....- risponde l'amico.
- Si, per sfilarselo !! -
Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella". E Bush: "Dimmi la bella, prima." "Beh, la bella e' che ho deciso di costituirmi...." "E la brutta?" chiede Bush. "Vengo in aereo...."
Che cos´è una polka? Una cinese di facili costumi.....
Un amico all'altro: "Sai, sono disperato. Durante le vacanze il mio cavallo è scappato e ora che sono tornato ho impiegato tutti i mezzi possibili e immaginabili, ma non sono riuscito a trovarlo." E l'altro: "Hai provato a mettere un annuncio su un giornale?" "Non essere cretino, è un cavallo, non sa mica leggere..."
Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna? Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!
"Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?"
"Perché è vero, gattina mia".
Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: "Quando vedo il rosso divento un toro!" Lei: "Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!"
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di chiamarlo: Sushito Nakagata!
- Nonno, cos'è l'AIDS?"
- Mah! Dev'essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi...!
Lui: "Paola, quando finirai di essere gelosa?"
Lei: "Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!"
Eva: "Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?"
Adamo: "Lascia stare Eva... una filaaaa!"
Moglie: Caro, ti va di passare una bella serata?
Marito: D'accordo cara, rientro domani. Ciao!
- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
Un impresario a un altro: - Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare? E l'impiegato: - Che è venerdì !
- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori...passa un vecchietto milanese e dice:
- "va chi neger lì...a moran de fam e po al dorman in dal sac a pelo de la Lacost" .....
Ufficio immigrazione: "Nome?" "Muhjatil Ahamed"
"Sesso?" "5 volte a settimana"
"Intendevo dire maschio o femmina?" "No importante....a volte anche con cammelli"
Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta" "Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."
"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"
Due amiche si confidano. La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco" L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"
Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"
Fra amici: "Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto."
"Signora lo sa che lei è brutta?"
"E lo sa che lei è sbronzo?"
"Si ma a me domani me passa!"
Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perchè ci vogliono i miracoli per farlo funzionare
Riccona in un ristorante di lusso.
"Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..."
"Lingua salmistrata, signora."
"Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"
Due Carabinieri vicino alla ferrovia. Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro: " Ma hai visto che veloce quella locomotiva?"
E l'altro: "Però anche i vagoni non scherzano!!!"
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: " Pecorino!"
E lui: " Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo..."
Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao papà, esco. Vado ad una festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i tappi nelle orecchie!!!!!"
- Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
- "Cara, è per sentirti meglio!"
- "Nonna, che occhi grandi che hai!"
- "E' per vederti meglio!"
- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
"Signora, dica a suo figlio di smetterla di imitarmi !"
"Pierino, non fare lo scemo !"
- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
Un ragazzo da sedici anni va dal padre:
"Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
"Bravo! E a quando la seconda?"
"Appena mi passa il bruciore al culo!"
Il bambino alla mamma:
"Mamma perchi la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
Il bambino alla mamma: mamma mamma, papà si vuole buttare dal balcone!!!
La mamma: che imbecille, gli ho fatto le corna mica le ali!
Un bambino torna dal parco e dice alla mamma:
"Mamma! Al parco ho incontrato un signore che mi ha detto che per un pompino mi regalava QUESTO bellissimo cellulare nuovo!"
Pierino è a scuola e dice:" MAESTRA MI SCAPPA LA PISCIA!" La maestra:" MA PIERINO NON SI DICE PISCIA, SI DICE MI SCAPPA UN FILINO DI PIPI'..." Pierino esce dall'aula e va in bagno. Quando torna, dopo un po' di tempo, rivolgendosi alla maestra dice:" MAESTRA MI SCAPPA UN GOMITOLO DI MERDA!!!"
San Pietro incontra Pilato e gli chiede: "hai per caso visto gesù?" e lui risponde: "si l'ho incrociato prima!"
A Londra si è sparsa la voce che Sherlock Holmes è pedofilo, l'amico Watson venutone a conoscenza si precipita a casa dell'investigatore, apre la porta e trova l'amico che si sta innchiappettando un ragazzino e stuèpito esclama : - Ma Sherlock quel ragazzo farà le Medie..." e Sherlock continuando :- Elementari Watson, Elementari..."
Sapete perche Cristo risorto si presentò prima alle donne? xkè voleva che la notizia si spargesse meglio...
Una suora fa l'autostop e sale con un camionista. La suora chiede: "Comi ti chiami ?" Lui: "Come quel coso che vi piace tenere in mano." Lei:" Ehm.....Cazzo ???" Lui: "No.....Rosario..."
Perche' il cane si morde la coda? Perche' gli sta' sul culo!!!!
Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.
Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?"..
"Faccio 1 salto in centro, ti serve qualcosa?"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino povero, visibilmente affamato e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia"
e il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e
uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica"
Aiutala... Vai a cagare!
Un ragazzo di colore viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
Un bambino chiede alla zia: "Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello no?"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio"